El chamaco ve al anciano pulsar un boton dentro de un armatoste de plastico. Una y otra vez, mientras se acerca al oido algo similar a un platano (al menos a la imagen que adorna los pasteles que dicen saber a platano).
"Que estas haciendo?"
"Checando si esta mugre jala"
"Que es esta mugre?"
"No hables asi! Ah, es un telefono"
"Telefono?"
"Es como un cel, pero con cables"
"Analogo?" Al chamaco le gustaba esa palabra. Siempre aparecia cada que salian del mar para pasear en la superficie.
"Hmm, casi, las ondas de sonido son traducidas a digital, aqui"
"Oh... y como marcas a otro telefono?"
"Te acuerdas que antes los cels usaban numeros?"
"Lo vi en la escuela"
"Pues, igual. Mira,"
El anciano cuelga y descuelga de nuevo el enorme aparato de plastico, espera a que un tono sea emitido y teclea una secuencia de numeros, copiandolos de un trozo de papel. Momentos despues se escucha un intermitente sonido varios pisos arriba, haciendo eco entre las paredes del viejo edificio.
"Funciona!" Grito el chamaco.
"Si, pero solo dentro de este edificio. La infraestructura aguanto el clima, pero el servidor tiene siglo y medio de polvo y oxido. Tuve que poner un emulador en su lugar. Supongo que cada control-"
"Prueba otro numero!"
"A ver..."
lunes, noviembre 30, 2009
domingo, septiembre 20, 2009
Talbot
"Talbot, ven aqui."
"OK"
"Talbot, cuantas veces van que tomas este examen."
"Hmm"
"Hmm? Dame el numero, ahora."
"Quince."
"Tienes confianza en pasarlo esta vez?"
"Claro, estudie."
"Este no es un examen que puedas pasar estudiando. Sabes la teoria"
"Esa es la teoria."
"Es la realidad. Quince veces deberian de haberte lo probado."
"Soy terco. Crees que no debo tomar el examen?"
"No. Aqui estan los papeles del tramite. Los llene por ti. Checa que los datos esten bien. Imprime tu garra en esta linea."
"Sabes que puedo firmar."
"Lo se, pero no es necesario que te conectes tu brazo bionico para esto. Ademas, tu firma no es legal."
"Ese sera el siguiente paso."
A principios del siglo XXI se inicio un proyecto privado para hacer a nuestros "primos" alcanzar la evasiva -conciencia-. Al principio fueron chimpanzes y orangutanes, suponiendo que la cercania genetica ayudaria. Tomo casi medio siglo, y algunas ligeras modificaciones bionicas para ayudarles con la voz y la destreza manual. El exito con los primates causo mucho drama inutil en algunos sectores de la sociedad, como cualquier progreso.
La sociedad protectora de animales, quien durante decadas considero todo esto como tortura, pidio que se le otorgaran derechos humanos a esta nueva casta. El gobierno accedio, pero todos tendrian que pasar un examen. El examen que Talbot, un gran danes de 9 años, intentara por decimosexta vez.
"OK"
"Talbot, cuantas veces van que tomas este examen."
"Hmm"
"Hmm? Dame el numero, ahora."
"Quince."
"Tienes confianza en pasarlo esta vez?"
"Claro, estudie."
"Este no es un examen que puedas pasar estudiando. Sabes la teoria"
"Esa es la teoria."
"Es la realidad. Quince veces deberian de haberte lo probado."
"Soy terco. Crees que no debo tomar el examen?"
"No. Aqui estan los papeles del tramite. Los llene por ti. Checa que los datos esten bien. Imprime tu garra en esta linea."
"Sabes que puedo firmar."
"Lo se, pero no es necesario que te conectes tu brazo bionico para esto. Ademas, tu firma no es legal."
"Ese sera el siguiente paso."
A principios del siglo XXI se inicio un proyecto privado para hacer a nuestros "primos" alcanzar la evasiva -conciencia-. Al principio fueron chimpanzes y orangutanes, suponiendo que la cercania genetica ayudaria. Tomo casi medio siglo, y algunas ligeras modificaciones bionicas para ayudarles con la voz y la destreza manual. El exito con los primates causo mucho drama inutil en algunos sectores de la sociedad, como cualquier progreso.
La sociedad protectora de animales, quien durante decadas considero todo esto como tortura, pidio que se le otorgaran derechos humanos a esta nueva casta. El gobierno accedio, pero todos tendrian que pasar un examen. El examen que Talbot, un gran danes de 9 años, intentara por decimosexta vez.
martes, septiembre 08, 2009
uubah pa... pa?!
"Ah! uubah!"
"No, son pasas, no uvas."
"uubba! uba uva!"
"Bueno, en un tiempo fueron uvas, ahora son pasas."
"Pa... pa? ububa! uba!"
"En fin, voy por tus pasas, y yogurth"
"Momo? Tan tan tan, tan tan tun"
"A ver... a comer! Sientate"
"uuba?!"
"Pasas, con yogurth"
"チョウダイ"
"...."
"Esta bueno?"
"JA JA JA!"
"うまいか？ Esta bueno?"
"ウマイね.... uuubah"
"No, son pasas, no uvas."
"uubba! uba uva!"
"Bueno, en un tiempo fueron uvas, ahora son pasas."
"Pa... pa? ububa! uba!"
"En fin, voy por tus pasas, y yogurth"
"Momo? Tan tan tan, tan tan tun"
"A ver... a comer! Sientate"
"uuba?!"
"Pasas, con yogurth"
"チョウダイ"
"...."
"Esta bueno?"
"JA JA JA!"
"うまいか？ Esta bueno?"
"ウマイね.... uuubah"
Al dentista, en el mercado.
Hace varias semanas fui al dentista para que me checaran un colmillo. La instantanea y panoramica radiografia demostro que un canino con placa era la ultima de mis preocupaciones dentobacterianas.
Una de las habilidades mas conocidas de las muelas del juicio, es su increible capacidad de atraer, cuidar y hacer crecer frondosas y sanas caries. Una bendicion para estreptococos y lactobacilos (si, esos mismos que estan en los yakult... otro ejemplo de que dependiendo de la locacion cualquier cosa puede ser instrumento de muerte). La muela, que no habia cumplido ni 26 meses en existencia, era mas caries que diente. Esta en si no me habia causado mayor pena, la comida por estos lares no incluye mucho que requiera el 100% de la presion mandibular que pediria ayuda a tan recatada pieza masticadora, pero estaba a nanometros del nervio... dejando lo mas sabroso al final.
Tan urgente se veia que fue removida en la proxima visita, una semana despues. La costumbre en Japon en cuanto a dentistas y sus visitas concierne, es tratamiento conciso, eficiente, en cortas sesiones no mayores a 30 minutos. El ambiente que se respira es tecnico, al grano. El estar el local al lado de un baskin robins no le quita el aura clinica, pero le agrega algo mas de atencion al cliente. Atienden los fines de semana!
Gran servicio, a uno se le acaban las excusas para ir. No les queda de otra, la competencia en el mercado reparador dental es brava y pesada.
En Japon hay dentistas por todos lados. Contrario a lo que uno asumiria por la sonrisa tan dulcemente irregular de la poblacion general, su presencia en ocasiones parece tan repetida y persistente como una combini, o una maquina expendedora de tabaco.
Dentistas por doquier.
Una de las habilidades mas conocidas de las muelas del juicio, es su increible capacidad de atraer, cuidar y hacer crecer frondosas y sanas caries. Una bendicion para estreptococos y lactobacilos (si, esos mismos que estan en los yakult... otro ejemplo de que dependiendo de la locacion cualquier cosa puede ser instrumento de muerte). La muela, que no habia cumplido ni 26 meses en existencia, era mas caries que diente. Esta en si no me habia causado mayor pena, la comida por estos lares no incluye mucho que requiera el 100% de la presion mandibular que pediria ayuda a tan recatada pieza masticadora, pero estaba a nanometros del nervio... dejando lo mas sabroso al final.
Tan urgente se veia que fue removida en la proxima visita, una semana despues. La costumbre en Japon en cuanto a dentistas y sus visitas concierne, es tratamiento conciso, eficiente, en cortas sesiones no mayores a 30 minutos. El ambiente que se respira es tecnico, al grano. El estar el local al lado de un baskin robins no le quita el aura clinica, pero le agrega algo mas de atencion al cliente. Atienden los fines de semana!
Gran servicio, a uno se le acaban las excusas para ir. No les queda de otra, la competencia en el mercado reparador dental es brava y pesada.
En Japon hay dentistas por todos lados. Contrario a lo que uno asumiria por la sonrisa tan dulcemente irregular de la poblacion general, su presencia en ocasiones parece tan repetida y persistente como una combini, o una maquina expendedora de tabaco.
Dentistas por doquier.
martes, agosto 25, 2009
Bionic Commando. Post mortem.
El Hype:
La apuesta de Ben Judd por revivir un clasico "nintendo hard". La dificultad de un plataformero de la vieja guardia, con graficos y musica de la ultima generacion. Lo mejor, en 3D!Preparando la salida, y para hacerle saber a los mocosos que era lo chido del original, Bionic Commando de NES fue recreado, con musica genial, fisica moderna y un humor postmodernista. El juego ha sido uno de los mas exitosos en la vida de xbla y psn. Muchos recordaron los corajes y las mentadas a la TV de sus tiempos mozos... rayandola, pero con nostalgica alegria.
Se habia demostrado que la gente en Grin entendia a fondo lo que Bionic Commando significaba, solo era cosa de esperar que tal se traducia el gameplay al 3D. Al apreciar los primeros builds que ofrecieron a la prensa, no muy bien.
El anti-Hype:
El juego comenzo a tropezar cada que daba con algun miembro de la prensa. Que si la mecanica de la colgadera no se sentia simple, que si apuntar y disparar tus armas era algo difuso, que si los graficos no eran super-espectaculares. Quejas validas, hasta cierto punto. Pero lo mas mal visto fue que Spencer (el pelirrojo heroe mata-hitlers) ahora traia rastas, y que era un ojeis.
La historia ahora era seria y dramatica. Gobiernos facistas, prejuicio anti-bionico, terroristas y genocidio. Historias de traicion, de cinismo y de ideales rotos. Ahora era un drama. Internet hizo su propio drama al respecto... como es comun con Internet.
Sin embargo, por todos los fanboys clamando por la pureza perdida y por gritar a toda mayuscula "I'LL PASS", no eran ningun estorbo comparado a lo que se veria despues de que el juego saliera a la venta.
El Demo.
Si para algo sirvio la bastardizacion de Shadowrun, fue que un demo multiplayer no vale mayes sin al menos un tutorial decente. Bionic Commando no es un juego "casual". No es uno donde se aprenden la mecanica en tres simples pasos. No es un juego que sea una calca de halo o call of duty para saberse el control a la primera.
Lanzar a posibles usuarios directamente a un ambiente donde no hay tiempo para aprender antes de que alguien te vacie el craneo de cualquier pedazo de cerebro que pueda aprender no es una buena idea.
El Precio.
Bionic Commando es un excelente juego, pero no es un juego "triple A". Aun cuando haya costado millones de dolares. No es un titulo inmediatamente reconocible, no tuvo gran soporte mercadotecnico y Spencer no podria competir con Wolverine en el stand de al lado. Menos al mismo o mayor precio.
Los Gamers.
El peor tope. En conjunto, siempre pidiendo innovacion, nuevas mecanicas, algo que no sea un clon del FPS/TPS mas popular. En conjunto... se molestan por cualquier cosa que no sea del todo la norma. Quienes trataron de jugarlo como un shooter no lo calificaron mas que como algo mediocre (Bionic Commando *NO* es un shooter, aunque dispares cohetes). Quienes trataron de jugarlo por la historia lo calificaron como una muy pobre ficcion (la historia en este juego solo esta para excusar la accion, la geometria del juego, y las rastas de Spencer). Quienes lo jugaron como el plataformero tarzaniano que es, lo disfrutaron ampliamente, pero fueron (fuimos) los menos.
Tons?
Bionic Commando, a mi muy subjetiva opinion, peco de optimismo, peco de tiempos de carga (recomiendo instalar el juego), peco de soberbia con el precio, y peco de tener fe en la humanidad (un modo "casual-mira-mama-soy-spiderman" le hubiera ayudado con los "pros"). Sin embargo, el juego es muy divertido, la mecanica da mucha libertad, hay fanservice por todos lados y puedes lanzar autos en llamas a tus enemigos, o patear helicopteros-tanque.
Que mas quieren?
miércoles, mayo 27, 2009
Tortillas.
La unica cosa que ha mantenido a mexico protegido de la retribucion divina que se merece*, ha sido la humilde tortilla de maiz. En el valhalla los cuervos y los lobos acompañan su carroña con al menos un kilo por psicopompo. El hades no seria lo mismo sin los viernes de moronga del "condenado". Los reinos de la muerte no serian los mismos sin la cantidad de calcio que ofrece un saludable desayuno de frijoles refritos, bisteq y sopa azteca (queso, aguacate, cebolla y un par de almas), Ni magia ni tecnica ha logrado aun la tortilla instantanea, despues de milenia de pruebas. El unico lugar en donde conseguir tortillas requiere de la existencia de mexicanos, y Mexico continua siendo la mejor fuente de este psicosocial grupo.
Canuto frecuentemente tiene que acudir al ritual del fruto del nixtamal. En parte es por que cuando vive, vive en gto, por que huele a humano, y por que ha desarrollado una increible concha en contra de las chachas y doñas que pululan en las filas de la tortilleria.
Canuto fue a comprar tortillas hoy.
Un kilo para Muerte y Xolotl, para comer nopales, hormigones y requezon.
Dos kilos para el Huitzil zurdo y Obsidiana, que por mucho que se peleen tienen la misma nana.
Tres kilos para Thor, tacos de canasta para Ragnarok.
Cuatro kilos para Fauno y Quetzal el culebra, para el menudo despues de la fiesta.
Finalmente Cinco kilos para Canuto, teniendo frijoles, y chicharron con chile, come a lo bruto.
Tortillas.
*Por, entre otras cosas, la creacion de las tortas de tamal, del chupacabras, de siempre en domingo y de tratar de bimbonizar las tortillas de maiz.
Canuto frecuentemente tiene que acudir al ritual del fruto del nixtamal. En parte es por que cuando vive, vive en gto, por que huele a humano, y por que ha desarrollado una increible concha en contra de las chachas y doñas que pululan en las filas de la tortilleria.
Canuto fue a comprar tortillas hoy.
Un kilo para Muerte y Xolotl, para comer nopales, hormigones y requezon.
Dos kilos para el Huitzil zurdo y Obsidiana, que por mucho que se peleen tienen la misma nana.
Tres kilos para Thor, tacos de canasta para Ragnarok.
Cuatro kilos para Fauno y Quetzal el culebra, para el menudo despues de la fiesta.
Finalmente Cinco kilos para Canuto, teniendo frijoles, y chicharron con chile, come a lo bruto.
Tortillas.
*Por, entre otras cosas, la creacion de las tortas de tamal, del chupacabras, de siempre en domingo y de tratar de bimbonizar las tortillas de maiz.
martes, abril 14, 2009
Viaje al Presente
Cuando la posibilidad real de viajar en el tiempo* se hizo publica, el publico publico su inmediato terror a la posibilidad. Paradojas de Causalidad, de logica, conservacion de la materia, el temor de desaparecer por completo por que la caotica ecuacion de la historia seria afectada por un viajero matando un mosquito que desencadeno el romance de una pareja, y un terremoto en una villa de Myanmar. Temores hasta un punto razonables, pero no suficientes para detener ni a la ciencia, a la aventura, o al deseo de comer unas carnitas** de principios del siglo 22.
Despues de multiples experimentos ("Olvidar" las llaves de la casa en el pasado, Ruletas de Edipo, apostar con un almanaque mundial del 2015), se descubrio que la causalidad era igual de relativa que el tiempo, y pa'l caso, la realidad. Causar un evento que resultara en la muerte de tus abuelos antes de que siquiera se conocieran tan solo lograba hacer que la realidad se partiera en dos por un periodo de unos cuantos cientos de años. Todos los objetos directamente afectados (personas, animales, guerras) se quedaban ligados a una realidad, y ya. Tarde o temprano las cosas se normalizan, los legados que no dejaron unos, los dejaran otros. Si en un mundo Edison no invento el foco, en el otro lo hara un investigador Sri Lankense que buscaba como mantener calientes las "carnitas" de puerco largo de la tribu. De ser esto imposible, la realidad simplemente sera ignorada, olvidada y evitada hasta no tener ser accesible mas que mediante la imaginacion alimentada por pulque.
Esto no fue dicho al publico, publicamente, eso, para evitarse la molestia de dar mas explicaciones(1). Cualquiera que buscara la verdad, solo tenia que pagar 9.90, por una copia impresa, o 9.90, por un link con toda la informacion necesaria, y videos de la carne asada anual de la Organizacion.
La industria en general perdio el interes en viajar al pasado, una vez que supieron que cualquier intento de lucro o avance artificial de la tecnologia solo beneficiaria a un universo que no compartirian. La gente en la Organizacion decidio regular estrictamente los viajes, por que a pesar de que las multiples realidades creadas con cada viaje no afectan tanto al vulgo en general, la cantidad de ruido en un periodo de tiempo se hace mas fastidioso***. El viaje en el tiempo se convertia en una curiosidad solo util para los academicos, devota de todo glamor. Claro, hasta que un ingeniero se puso a pensar bien las cosas, ayudado por cafe, y una sesion particularmente lagosa de Cogs of Doom 2.
La cosa va asi:
Tratar de viajar al futuro es una perdida de energia: ademas de que el futuro relativo a uno aun no existe, es mas barato ir al hotel criogenico mas cercano. Viajar solo sirve para diluir la realidad. Viajar al presente, sin embargo...
Viajar al presente implica viaje instantaneo. No hay problemas de causalidad, por que no hay futuro que cambiar. La energia ocupada es solo proporcional a la distancia y la masa enviada, asi que si se usa para mandar algo con apenas si el peso de la luz... tenemos transmision de informacion inmediata al mismo precio que una coneccion a Internet.
Mucho progreso llego a la humanidad. Especialmente en las retas en linea.
Por supuesto, esto adelanto el dia final de la Tierra por un par de siglos, pero no es para tanto.
*... y el espacio, mientras ese espacio sea dentro de los confines de la trayectoria de la Tierra en los ultimos 32768 años.
** Que fue la era entre que finalmente se entendio que tener cistecercos no era algo que le pasaba a otras personas, y la revolucion porcina.
*** La explicacion detallada toma cosa de 156 paginas, pero en resumen: la realidad vibra, y muchas realidades vibran mucho, y no es una sensacion agradable del todo. Sin embargo, esto no aplica cuando se manda a uno de los nuevos por tres kilos de carnitas, y una orden extra de tortillas y guacamole.
(1) No es que hubiera ayudado. La Iglesia de la Dieremtologia tenia acceso gratuito a los papeles, y aun asi trataban de eliminar a RMS, como si fuera a servirles de algo. Tiempo trato de explicarles, en vano. Canuto decidio que era mas divertido capturar a cada uno de los asesinos enviados, antes de que hicieran algo, y poblar el bosque de Tunguska con ellos. Canuto le explico a Tiempo que los tenia que dejar alli el 30 de Junio de 1908, a las 5:55, por razones historicas.
Despues de multiples experimentos ("Olvidar" las llaves de la casa en el pasado, Ruletas de Edipo, apostar con un almanaque mundial del 2015), se descubrio que la causalidad era igual de relativa que el tiempo, y pa'l caso, la realidad. Causar un evento que resultara en la muerte de tus abuelos antes de que siquiera se conocieran tan solo lograba hacer que la realidad se partiera en dos por un periodo de unos cuantos cientos de años. Todos los objetos directamente afectados (personas, animales, guerras) se quedaban ligados a una realidad, y ya. Tarde o temprano las cosas se normalizan, los legados que no dejaron unos, los dejaran otros. Si en un mundo Edison no invento el foco, en el otro lo hara un investigador Sri Lankense que buscaba como mantener calientes las "carnitas" de puerco largo de la tribu. De ser esto imposible, la realidad simplemente sera ignorada, olvidada y evitada hasta no tener ser accesible mas que mediante la imaginacion alimentada por pulque.
Esto no fue dicho al publico, publicamente, eso, para evitarse la molestia de dar mas explicaciones(1). Cualquiera que buscara la verdad, solo tenia que pagar 9.90, por una copia impresa, o 9.90, por un link con toda la informacion necesaria, y videos de la carne asada anual de la Organizacion.
La industria en general perdio el interes en viajar al pasado, una vez que supieron que cualquier intento de lucro o avance artificial de la tecnologia solo beneficiaria a un universo que no compartirian. La gente en la Organizacion decidio regular estrictamente los viajes, por que a pesar de que las multiples realidades creadas con cada viaje no afectan tanto al vulgo en general, la cantidad de ruido en un periodo de tiempo se hace mas fastidioso***. El viaje en el tiempo se convertia en una curiosidad solo util para los academicos, devota de todo glamor. Claro, hasta que un ingeniero se puso a pensar bien las cosas, ayudado por cafe, y una sesion particularmente lagosa de Cogs of Doom 2.
La cosa va asi:
Tratar de viajar al futuro es una perdida de energia: ademas de que el futuro relativo a uno aun no existe, es mas barato ir al hotel criogenico mas cercano. Viajar solo sirve para diluir la realidad. Viajar al presente, sin embargo...
Viajar al presente implica viaje instantaneo. No hay problemas de causalidad, por que no hay futuro que cambiar. La energia ocupada es solo proporcional a la distancia y la masa enviada, asi que si se usa para mandar algo con apenas si el peso de la luz... tenemos transmision de informacion inmediata al mismo precio que una coneccion a Internet.
Mucho progreso llego a la humanidad. Especialmente en las retas en linea.
Por supuesto, esto adelanto el dia final de la Tierra por un par de siglos, pero no es para tanto.
*... y el espacio, mientras ese espacio sea dentro de los confines de la trayectoria de la Tierra en los ultimos 32768 años.
** Que fue la era entre que finalmente se entendio que tener cistecercos no era algo que le pasaba a otras personas, y la revolucion porcina.
*** La explicacion detallada toma cosa de 156 paginas, pero en resumen: la realidad vibra, y muchas realidades vibran mucho, y no es una sensacion agradable del todo. Sin embargo, esto no aplica cuando se manda a uno de los nuevos por tres kilos de carnitas, y una orden extra de tortillas y guacamole.
(1) No es que hubiera ayudado. La Iglesia de la Dieremtologia tenia acceso gratuito a los papeles, y aun asi trataban de eliminar a RMS, como si fuera a servirles de algo. Tiempo trato de explicarles, en vano. Canuto decidio que era mas divertido capturar a cada uno de los asesinos enviados, antes de que hicieran algo, y poblar el bosque de Tunguska con ellos. Canuto le explico a Tiempo que los tenia que dejar alli el 30 de Junio de 1908, a las 5:55, por razones historicas.
viernes, abril 03, 2009
Sangre.
Japon tiene una curiosa meme sanguinea. Tan curiosa como estupida, y tan estupida como odiosa. Como muchas cosas odiosas, es increiblemente popular.
Segun la verdad en revistas y programas matutinos, el comportamiento humano es designado por el tipo de sangre. No por educacion, ambiente psico-social, ambicion personal, quimica cerebral o cualquier otro factor que puede cambiar el como ve alguien la vida, y como responde a esta. No, nada de eso vale un comino. Todo esta en la sangre.
Que no mamen.
Cada que hay presentaciones informales, se pregunta la clasificacion hematica a la cual se pertenece. Se deciden conversaciones, tipos de ejercicios, dietas, matrimonios y trabajos con la respuesta. No es broma, no es cosa de risa.
Triste es que una nacion tan supuestamente educada caiga en las garras de tan perniciosa supercheria. Mas triste es que tratan aun de clasificarlo como ciencia. "Veras, se necesita tomar una muestra de sangre para saber a que tipo perteneces, asi que es cientifico".
Que no mamen.
En mi nuevo lugar de trabajo, siendo nuevo, se me pregunto la pregunta. Pregunte si era importante, si era para tratar de adivinar mi personalidad. Declare la falta de validez cientifica del mito, que las pruebas no pasan de falacias logicas y pobres muestras de poblacion. Que extrapolar data de estereotipos para mezclarlos con estadisticas no es ciencia. Me respondieron que seguramente era un "A", por lo cerebral y estudioso.
Que no mamen.
Segun la verdad en revistas y programas matutinos, el comportamiento humano es designado por el tipo de sangre. No por educacion, ambiente psico-social, ambicion personal, quimica cerebral o cualquier otro factor que puede cambiar el como ve alguien la vida, y como responde a esta. No, nada de eso vale un comino. Todo esta en la sangre.
Que no mamen.
Cada que hay presentaciones informales, se pregunta la clasificacion hematica a la cual se pertenece. Se deciden conversaciones, tipos de ejercicios, dietas, matrimonios y trabajos con la respuesta. No es broma, no es cosa de risa.
Triste es que una nacion tan supuestamente educada caiga en las garras de tan perniciosa supercheria. Mas triste es que tratan aun de clasificarlo como ciencia. "Veras, se necesita tomar una muestra de sangre para saber a que tipo perteneces, asi que es cientifico".
Que no mamen.
En mi nuevo lugar de trabajo, siendo nuevo, se me pregunto la pregunta. Pregunte si era importante, si era para tratar de adivinar mi personalidad. Declare la falta de validez cientifica del mito, que las pruebas no pasan de falacias logicas y pobres muestras de poblacion. Que extrapolar data de estereotipos para mezclarlos con estadisticas no es ciencia. Me respondieron que seguramente era un "A", por lo cerebral y estudioso.
Que no mamen.
jueves, marzo 05, 2009
Logo
Logo, nacido en el 2648 era Cristiana (147 de la era del Gran Chimichurri según el nuevo y mas refinado calendario Pastafario), no había hecho mucho en su corta vida. A los 10 años fue a ver una película en el teatro: "Las Grandes Aventuras de los DRM Rangers vs los Piratas de la Bahía". Aunque la cinta fue eliminada rápidamente de la programación por falta de interés, y por reportes de incontrolable vomito, desmayos y problemas oculares causados por voltear los ojos hasta la nuca, Logo quedo impresionado por el heroísmo de los DRM Rangers. "Proteger el mundo de los males del malapropiamiento de la propiedad intelectual!".
Si, Logo era un niño de esos que nadie quiere. Cuando su padre trataba de fumar, Logo tomaba su cigarro* y lo tiraba dentro de un vaso con agua. Especialmente si había muchos adultos alrededor. "Fumar es un factor de riesgo de cáncer de pulmón", repetía pericosamente. El que el cáncer fuera una enfermedad erradicada 200 años antes (gracias al uso de backups) no importaba. Logo era enfadoso, pretencioso y moralino. Perfecto miembro de cualquier culto.
Logo ingreso a la Iglesia de la Sagrada Dieremtologia a los 17. Su pastor se mostraba impresionado por su aptitud, por que mostrarse impresionado por su ineptitud era considerado irrespetuoso. Su maleable fanboyismo trajo la atención de otros pastores. Perfecta carne de cañón.
A los 18 tenia su primen misión. Eliminar a RMS. RMS, el hereje, el GNU. Tomo su daga vibratoria, el traje temporal, y se lanzo a la aventura.
Un par de dias alrededor de Massachusetts fueron suficientes para encontrarlo. Preparo su daga, su discurso, y salto en contra del barbon. Cerro los ojos en espera de sentir algo calido y liquido corriendo por sus manos. Logo sabia que el GNU tenia que morir, pero aun no entendia lo que significaria para el quitarle la vida a alguien.
Pero no paso nada. Solo sintio un ligero choque electrico, una ligera sensacion de calor, seguido de un enorme frio. Al abrir los ojos no habia ni sangre, ni barbas, ni Massachusetts.
(*bastantes caros, por cierto, el Tabaco simplemente ya no crece en arboles... con esto de que la mayor parte de la tierra esta cubierta de hielo...)
Si, Logo era un niño de esos que nadie quiere. Cuando su padre trataba de fumar, Logo tomaba su cigarro* y lo tiraba dentro de un vaso con agua. Especialmente si había muchos adultos alrededor. "Fumar es un factor de riesgo de cáncer de pulmón", repetía pericosamente. El que el cáncer fuera una enfermedad erradicada 200 años antes (gracias al uso de backups) no importaba. Logo era enfadoso, pretencioso y moralino. Perfecto miembro de cualquier culto.
Logo ingreso a la Iglesia de la Sagrada Dieremtologia a los 17. Su pastor se mostraba impresionado por su aptitud, por que mostrarse impresionado por su ineptitud era considerado irrespetuoso. Su maleable fanboyismo trajo la atención de otros pastores. Perfecta carne de cañón.
A los 18 tenia su primen misión. Eliminar a RMS. RMS, el hereje, el GNU. Tomo su daga vibratoria, el traje temporal, y se lanzo a la aventura.
Un par de dias alrededor de Massachusetts fueron suficientes para encontrarlo. Preparo su daga, su discurso, y salto en contra del barbon. Cerro los ojos en espera de sentir algo calido y liquido corriendo por sus manos. Logo sabia que el GNU tenia que morir, pero aun no entendia lo que significaria para el quitarle la vida a alguien.
Pero no paso nada. Solo sintio un ligero choque electrico, una ligera sensacion de calor, seguido de un enorme frio. Al abrir los ojos no habia ni sangre, ni barbas, ni Massachusetts.
(*bastantes caros, por cierto, el Tabaco simplemente ya no crece en arboles... con esto de que la mayor parte de la tierra esta cubierta de hielo...)
miércoles, enero 14, 2009
jueves, enero 01, 2009
Chotto soko made.
De nuevo la eee comio baterias aun apagada por completo. no deja de ser made in china. Usualmente no hay problema, pero ahora precisamente la quiero como portatil, y no hay donde cargar. Tal vez ahora que entre al shinkansen, que es lo que espero, y la razon por la que me encuentro en esta curiosa area conocida como "intemperie".
La isla tiene metodos de comunicacion curiosos, para aquellos que no nacimos y crecimos en una monocultura. Un ejemplo de este tipo de comunicacion idiomatico es usar "Doumo" para todo. Doumo, significa algo como "mucho"... ah, el tren llego...
El shinkansen es una maravilla tecnologica. Acabamos de iniciar y ya se siente la velocidad. Segun el marcador andamos 150 km/h. Pero el asiento no tiene donde enchufar la eee...
El "mucho" de Doumo es el mucho de mucho gusto, muchas gracias, lo siento mucho. Aunque en este ultimo caso si raya en la descortesia. Es facil salir de cualquier otra situacion emitiendo un sobrio "doumo", quiza con la entonacion que requiera el contesto. Como con los pokemon.
Han habido varios intentos de explicar esto, intentos que se olvidan de lo que dije arriba, que una monocultura obvio posee una intuicion casi telepatica sobre lo que otro camarada quiere decir con un sutil gesto. Ah, no lo dije con esas palabras, pero esa es la cosa. Alguien trato de explicarlo con la idea del campo morfogenetico. La teoria es, basicamente, si suficientes miembros de una especie aprenden alguna gracia nueva, digamos, que las aguas termales son mas calientes que la nieve, su conocimiento se transmitira hacia todos los miembros de su especie que habiten cierto radio. Literalmente, irradiar conocimiento.
Por supuesto es una teoria ridicula, pero suena mas cool.
Ya casi llegamos a la estacion de Tokio. Si tienen vertigo, o se marean en un carro, les recomiendo no ver mucho por la ventana mientras tratan de escribir sin comerse las letras en tu eee.
Esperen, Tokyo? si yo iba para el otro lado! Drama familiar. Mi mujer grita por el telefono, pareciera que mate a alguien. Cosa de regresar a Shin-yoko y tomar el siguiente tren, que sale en una hora y media. No se acaba el mundo, pero alguien hagale entender eso.
Minutos despues, ya estoy de nuevo en camino, mi mujer llama por telefono publico, ordenando que le llame a su celular. A ver que dia se une a la gente que no tiene miedo a un contrato y una cuota minima mensual. Tengo que abandonar mi comodo asiento para no dejar que mi linda y tierna mujer invada el espacio personal de mis temporales vecinos con sus melodiosos y salvajes gritos.
Llego a Shin- Yokohama en menos tiempo del que gaste esperando el tren para regresar. Ya di con mi error, tren y hora correctos, plataforma equivocada. Por alguna razon, no note nunca algun anuncio que indicara la direccion del shinkansen que tome antes. Ahora que reviso de nuevo la estacion, me doy cuenta por que: No hay ninguna.
No, no es cierto, en los folletos esta mas que claro... mea culpa.
Este tambien es un ejemplo de esta telepatia isleña. Para cuando es el momento de elegir plataforma, el japones comun y corriente ya absorbio suficiente informacion como para prescindir de cualquier confirmacion. Posiblemente sea que ellos no tienen que leer algo concientemente, como yo, no natico, y con simplemente tener un milisegundero parpadeo de la info la capturan y digieren. Mas probablemente, ellos si prestan atencion.
Mi mujer ultimamente grita por todo, se queja que no la entiendo, que no me entiende, que no le digo todo y que dos horas de GoW 2 deben ser suficientes para cualquiera. No la culpo. No soy adivino.
Despues de esperar una hora en la misma estacion donde tenia que salir una dos horas antes, tomo el tren correcto, confirmado una, dos y tres veces. Busco asiento en los 5 carros libres, sin fortuna. En fin. Crono Trigger me acompaña en el viaje, que tomo en la comodidad de la zona intercarros. No soy el unico de la idea, Me rodean PSPs, DS y un presuntuoso iTouch. En una hora y 8 minutos llego a mi destino, donde mi sonriente mujer me espera.
La isla tiene metodos de comunicacion curiosos, para aquellos que no nacimos y crecimos en una monocultura. Un ejemplo de este tipo de comunicacion idiomatico es usar "Doumo" para todo. Doumo, significa algo como "mucho"... ah, el tren llego...
El shinkansen es una maravilla tecnologica. Acabamos de iniciar y ya se siente la velocidad. Segun el marcador andamos 150 km/h. Pero el asiento no tiene donde enchufar la eee...
El "mucho" de Doumo es el mucho de mucho gusto, muchas gracias, lo siento mucho. Aunque en este ultimo caso si raya en la descortesia. Es facil salir de cualquier otra situacion emitiendo un sobrio "doumo", quiza con la entonacion que requiera el contesto. Como con los pokemon.
Han habido varios intentos de explicar esto, intentos que se olvidan de lo que dije arriba, que una monocultura obvio posee una intuicion casi telepatica sobre lo que otro camarada quiere decir con un sutil gesto. Ah, no lo dije con esas palabras, pero esa es la cosa. Alguien trato de explicarlo con la idea del campo morfogenetico. La teoria es, basicamente, si suficientes miembros de una especie aprenden alguna gracia nueva, digamos, que las aguas termales son mas calientes que la nieve, su conocimiento se transmitira hacia todos los miembros de su especie que habiten cierto radio. Literalmente, irradiar conocimiento.
Por supuesto es una teoria ridicula, pero suena mas cool.
Ya casi llegamos a la estacion de Tokio. Si tienen vertigo, o se marean en un carro, les recomiendo no ver mucho por la ventana mientras tratan de escribir sin comerse las letras en tu eee.
Esperen, Tokyo? si yo iba para el otro lado! Drama familiar. Mi mujer grita por el telefono, pareciera que mate a alguien. Cosa de regresar a Shin-yoko y tomar el siguiente tren, que sale en una hora y media. No se acaba el mundo, pero alguien hagale entender eso.
Minutos despues, ya estoy de nuevo en camino, mi mujer llama por telefono publico, ordenando que le llame a su celular. A ver que dia se une a la gente que no tiene miedo a un contrato y una cuota minima mensual. Tengo que abandonar mi comodo asiento para no dejar que mi linda y tierna mujer invada el espacio personal de mis temporales vecinos con sus melodiosos y salvajes gritos.
Llego a Shin- Yokohama en menos tiempo del que gaste esperando el tren para regresar. Ya di con mi error, tren y hora correctos, plataforma equivocada. Por alguna razon, no note nunca algun anuncio que indicara la direccion del shinkansen que tome antes. Ahora que reviso de nuevo la estacion, me doy cuenta por que: No hay ninguna.
No, no es cierto, en los folletos esta mas que claro... mea culpa.
Este tambien es un ejemplo de esta telepatia isleña. Para cuando es el momento de elegir plataforma, el japones comun y corriente ya absorbio suficiente informacion como para prescindir de cualquier confirmacion. Posiblemente sea que ellos no tienen que leer algo concientemente, como yo, no natico, y con simplemente tener un milisegundero parpadeo de la info la capturan y digieren. Mas probablemente, ellos si prestan atencion.
Mi mujer ultimamente grita por todo, se queja que no la entiendo, que no me entiende, que no le digo todo y que dos horas de GoW 2 deben ser suficientes para cualquiera. No la culpo. No soy adivino.
Despues de esperar una hora en la misma estacion donde tenia que salir una dos horas antes, tomo el tren correcto, confirmado una, dos y tres veces. Busco asiento en los 5 carros libres, sin fortuna. En fin. Crono Trigger me acompaña en el viaje, que tomo en la comodidad de la zona intercarros. No soy el unico de la idea, Me rodean PSPs, DS y un presuntuoso iTouch. En una hora y 8 minutos llego a mi destino, donde mi sonriente mujer me espera.
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